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总有人让我“不准哭” 能否让我自由哭泣
2018-05-27 07:35 新浪女性
婴儿的哭声令雷某既害怕又莫名生出一股恨意,一来害怕别人知道她未婚生子,二来她恨这个孩子的父亲张某,失去理智的她不管不顾,掐住了男婴的脖子……原以为只是一起因无知、因爱生恨的弑子案,但随着调查深入,渐渐浮出水面的过往令人不寒而栗。

有时候是不加掩饰,毫无顾忌地痛哭,哭得稀里哗啦。我没想到在咨询室里重提往事,会哭得这样伤心,感觉把释放了积压多年的泪水。

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  原文标题:能否让我自由哭泣

  文章来源:心理有你

坚强坚强

  如果我说在中国这片土地上,对很多人现场做一个采访,问问人们,有多少人曾有过被要求“不准哭”的经历,我想可能很多人都会点头。

  不知道这是不是只是我自己的臆测和想象,但我小时候确实有很多这样的时刻。当我感觉到委屈难受而哭泣,妈妈一定会非常严厉地呵斥我:不许哭!如果你继续哭,就会挨打。妈妈想通过恐吓,武力惩罚的方式强迫我停止哭泣。而比较不遂她意的是,我从小就特别爱哭,几十年都如此,碰到一丁点儿事,我感觉到委屈了,就会忍不住地就流下眼泪。爱哭是成了我一个标志性的事件,家人还因此给我起了一个绰号,叫“磬”,是的,这是一种乐器,这是一种一碰就会响的乐器,他们用这个乐器来嘲笑我,说我不能碰,一碰就会哭。有时候他们会故意逗我哭,觉得很好玩。我就在这样爱哭的情况下长大。

  长大后参加了工作,这个标志性事件在很多时候让我感觉很尴尬。有时候,领导和同事们正在一起讨论工作,也许因为某种情况争执了一下,或者被说了几句,真心还没怎么着,眼泪已经不受控制地流了出来。那个时候,我真想找个地洞钻进去。和朋友因为一些小事争执了一下,和同事争执了一下,很多很多个这样的时刻,我的眼泪会忍不住地流出来,而我能做的就是忍住,实在太不好意思哭了,哭是如此羞耻,如此尴尬,而且竟然是因为这样一些不值得的小事。你怎么会如此没有度量呢?一点小事就哭成一团,难道是我做了什么太对不起你的事吗?难道是我太过分了吗?我怎么就惹着你了?我想对方很容易有这种感觉,而我却无法解释。因为那一瞬间我真的感觉到委屈,眼泪不受控制。就像小时候被妈妈责骂时一样,这样的瞬间我也没办法哭,小时候是不能哭,而现在哭是不合适宜。

  无意中,我开始了自我成长,体验个体咨询。前面大概六次左右的时间,我基本都在咨询室里面一边诉说一边哭,有时候是默默地流泪,有时候是不加掩饰,毫无顾忌地痛哭,哭得稀里哗啦。我没想到在咨询室里重提往事,会哭得这样伤心,感觉把释放了积压多年的泪水。再后来,我停止了咨询,在自己的生活中随时去关照和觉察自己,每当我有情绪的时候,就停下来去看它。很多时候当我去看的时候,眼泪又会忍不住留下来,但现在我知道我的泪水是自由的,没有人限制它,没有人要求它,没有人不允许,我可以畅快地想哭就哭,那种滋味很美妙。 

  一个人连哭的权利都没有,想想确实匪夷所思。父母可以为了爱孩子做很多的事,却不能允许孩子哭泣!也许孩子的哭泣勾起了他们那种无助和挫败的感觉,这样他们无法承受和面对,所以他们会转而去要求孩子,因为要求孩子总是相对容易的,比面对自己的无力要容易的多。很多父母小时也同样如此被对待、要求,他们的父母也是不允许他们有情绪的,因为这个情绪一样会勾起他们父母不好的感受。所以“不能自由哭泣”就这样一代代传下来。

  不允许孩子哭,到底带给孩子的是什么?我想是不接纳。情绪是每个人自身的一部分,如果你认为情绪是坏的,哭泣是羞耻的,那么你从这一刻起就把自己分裂了。你只能允许自己接受那个好的部分,另一部分认为不好的,你无法接受。而世界上没有一个人是完美的,把自己割裂开来,只追求好的,有可能会成为一个完美主义者——对自己,对他人都非常严苛,有时候甚至因为一丁点儿不好而感觉崩溃;也有可能成为一个对自己极不自信的人,对自己诸多怀疑,在任何方面都不太确信自己是否可以。压抑的情绪不会消失,它会储存在你的身体里、记忆里,当他们不能正当地被表达,就会以其他各种不正当地方式表达出来,有过这种经历的人最明白这种感受和痛苦。

  我很幸运在纠结痛苦了那么多年后接触到心理学,通过学习,通过个人成长,在很多方面对自己有了调整和改善,虽然很多时候还不尽如人意。如果说我曾在泥潭里深陷过一段时间,那么现在我可以说自己已经爬了出来,也许我还带着一些泥,但我想我但我想我会走得越来越轻快的。

  现在的我,内心越来越强大,可以承受和面对自己和这个世界的很多面。但当我想哭的时候,我就会放松地痛哭一番,是的,我可以自由地哭泣。

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